Endlich war es wieder soweit, ZOO Army hatte einen Gig und das Frettchen ging wieder on tour. Ein optimales Tourgefährt war bereits angeschafft, ein Opel Combo Kastenwagen, so dass man bequem im Auto übernachten kann. Allerdings war das Konzert in Bitterfeld fast 400 km weit und Ende November und somit bitterkalt. Da aber mit dem Spritgeld der Touretat schon verbraucht war, blieb trotz der Kälte nur die Variante im Auto zu übernachten. Zum Glück hatte mein Mann an dem Fahrzeug eine Außensteckdose angebracht, sodass in mir der Plan reifte, bewaffnet mit einem Heizlüfter den Widrigkeiten zu überstehen. Ich wollte mich auf meinen Charme verlassen, und hoffte darauf, dass ich irgendwo Strom bekommen würde.

Zum Glück musste ich diese Tour nicht alleine unternehmen, sondern wurde von Tina begleitet. Also fuhr ich morgens gegen 8:30 Uhr los um Tina einzusammeln. Gemeinsam ging es dann weiter Richtung Bitterfeld.

Obwohl wir Stunden unterwegs waren, wurde uns die Zeit nicht lang. Wir hatten soviel zu erzählen und zu scherzen, dass wir ganz erstaunt waren als wir Jena passierten.

Ich wollte zwischendurch mal vor Lachen ins Lenkrad beißen, musste dann aber feststellen, dass ich  nicht ans Lenkrad komme. Also muss ich mir in Zukunft wohl das Lenkradbeißen abgewöhnen.

Irgendwie kamen wir auf das Thema, welcher Zeitpunkt wohl der günstigste wäre um Kinder zu bekommen. Tina vertrat den Standpunkt, das früh Kinder bekommen günstiger sein. Ich meinte:“ Ja wenn Du mit 30 bis 35 die Kinder bekommst, bist Du mindestens 10 Jahre gebunden.“ Darauf meinte sie: „Ja und dann bist Du 40 und alt.“ Im ersten Moment wollte ich sie nach Bitterfeld laufen lassen, aber dann entschloss ich mich dazu, diese Aussage als Kompliment zu werten, weil sie ja offensichtlich nicht daran gedacht hat, dass ich 40 bin.

Als wir gegen 16.00 Uhr in Bitterfeld bei dem Gymnasium in dem der Gig steigen sollte ankamen, traute ich meinen Augen nicht. Da standen Men in Black vor der Halle und gaben wohl die Security, auch schien man das örtliche Museum geplündert zu haben, denn da waren diese typischen Museumsabsperrungen, goldene Stangen mit roter Kordel. Ich dachte so bei mir, Naja vielleicht erscheinen ja noch die Rolling Stones als Überrauschungsakt. Wir sind tapfer zu der Security marschiert, um Aufmerksamkeit für unser Stromproblem zu erhalten. Nett waren die Men in Black ja, denn sie holten die Veranstalterin vor die Tür, die sich sofort unseres Problems annahm und uns einen Standplatz auf dem des Nachts abgesperrten Parkplatz zuwies, damit wir nicht geraubt werden. Und sie versprach uns auch uns mit Strom zu versorgen. Sie tippte sofort darauf, dass wir wegen ZOO Army angereist waren. Sie war derart begeistert, dass wir so weit gefahren waren, dass sie uns gleich den Weg zu dem Gasthaus beschreiben wollte in dem die Jungs gerade zu Mittag aßen. Ich fiel ihr sofort ins Wort: „Nicht nötig, wir lassen die Jungs in Ruhe essen, wir sehen sie ja später.“

Nachdem wir das Auto abgestellt, und so umgeräumt hatten, dass wir darin nächtigen konnten, kümmerten wir uns mit dem Hausmeister um die Stromversorgung. Danach enterten wir die „Konzerthalle“, welche sich als Turnhalle entpuppte. Dort spielten gerade die Herren Kantholz, Deutschrock aus Leipzig, danach füllten  noch einige Schülerbands die Lücke bis zum Auftritt von ZOO Army.

Wir trafen vor der Halle auf Heike und noch weiteren 6 Fans aus Berlin, die sich was Tolles haben einfallen lassen. Die sieben Leute trugen den ZOO Army Schriftzug buchstabenweise auf ihrem T-Shirt, sodass sie in Reihe aufgestellt den Bandnamen ergaben.

Leider herrschte in der Halle Rauchverbot, sodass wir ständig zwischen der Halle und draußen pendelten, bis wir auf Jasmin, Sarah und Äntschi trafen, deren Angebot in ihrem Hotelzimmer die Zeit bis zum Auftritt zu überbrücken, wir dankbar annahmen.

Dort verging die Zeit wie im Fluge, wir saßen im Warmen und haben fast nur weggeschmissen vor Lachen, wie zum Beispiel, als ich mich auf den Boden setzen wollte und fragte ob es stört wenn ich an meiner Lederhose den Kopf aufmachte. Aufgrund der folgenden Kommentaren sah ich mich zu folgenden Statement gezwungen: „Das ist eine Motorradhose, die ist nur in dieser Stellung bequem.“ Wobei ich mich so hinstellte, als säße ich auf meinem Motorrad. Darauf meinte Sarah nur: „Diesen Kommentar bitte als Audiospur.“ So ging es ständig weiter, schade dass ich kein Tonband mithatte und aufgrund meiner fortschreitenden Demenz nicht mehr alles zusammen bekomme. Aber solche Sachen kann man auch eigentlich nicht erzählen, da muss man dabei sein. Erwähnenswert ist vielleicht noch, dass ich die Gelegenheit genutzt habe um den Videomodus bei meiner Cam auszuprobieren und mich das Abschalten der Cam eine besondere Herausforderung war, aber seht einfach selbst.

Und schon ging es zurück zur Halle, natürlich nicht ohne dass wir uns erst einmal gründlich in Bitterfeld verfahren hatten, sodass uns nur noch der endlich von Sarah eingeschalteten Nav retten konnte.

Dort angekommen ging es erst Mal daran, die anderen inzwischen eingetroffenen Fans zu knuddeln. Mic stand dann auch erst einmal ein bisschen ratlos vor mir, hat mich dann später doch noch in den Arm genommen. Da wurde mir erst klar, dass er mich so vollkommen unblond gar nicht erkannt hatte. Ich sag ja immer tarnen und täuschen ist alles.

Nachdem ich mir bei dem vollkommen überforderten Barkeeper einen Sex on the beach geholt hatte, musste ich erst einmal Tina wieder finden. Da hat man einmal Sex on the beach und schon ist die Freundin weg. Fasziniert fand ich die geordneten Schlagen sowohl am Bier- wie auch Cocktail-Stand. Bei dem Tempo, in dem die Leute dort bedient wurden, hätte es bei uns bestimmt ein Knäuel gegeben. Aber im Osten herrscht noch Zucht und Ordnung.

Selbst zwei auf dem Parkplatz abgestellte Bierflaschen standen in Reih und Glied.

Und endlich ging es los. Die Jungs enterten die Bühne und begannen mit Tell me something.

An dieser Stelle erscheint in Kürze ein Link zu einem gesonderten Artikel, mit Bildern und kurzen Videos und einen ausführlichen Bericht über das Konzert. (Wenn ihr den Termin nicht verpassen wollte abonniert einfach den Newsletter, dann erhaltet ihr eine Mail, sobald ich den Artikel einstelle.)

Während Healing nutzte ich die Gelegenheit, (ich steh nicht so auf die langsamen Nummern), auf die Toilette zu gehen und draußen noch eine Zigarette zu rauchen.

Draußen standen ein paar Bitterfelder Jugendliche, darunter einer mit einem imposanten grünen Iro, der Typ war mit Frisur ungefähr 2 Meter groß. Dieser kam auf mich zu und fragte mich: „Gil Ofarim, wer ist das.“ „Das ist der Sänger von ZOO Army einer Münchner Band.“ „Und was machen die für ne Musik.“ „Das was Du gerade hörst.“ „Und was ist das Punk oder Death.“ „Junge wenn Du das für Punk hältst, dann hast Du eindeutig die falsche Frisur.“

Nach dem Konzert, bekamen die ansonsten arbeitslosen Men in Black doch noch Arbeit. Einer stürmte auf Tal zu, der vor der Bühne eine Zigarette rauchte. „Junger Mann, auch die Künstler dürfen in der Halle nicht rauchen.“ Tal nahm es gelassen und warf die Kippe in ein Bier, dass hoffentlich keiner mehr austrinken wollte.

Es folgte der übliche Smal-Talk mit den Jungs und die unvermeidlichen Autogramme und Fotos. Ich habe mich dieses Mal auch mit Dominik fotografieren lassen, da es ja sein letzter Auftritt mit ZOO Army war. Und da ich einen seiner abgebrochenen Sticks gefangen habe, musste er mir diesen natürlich auch noch signieren.

Langsam leerte sich die Halle und wir machten uns daran unserer Stromkabel für unsere Heizung anzuschließen. Wir hatten mit der Veranstaltungsleitung ausgemacht, dass wir in der Damentoilette, vor deren Fenster wir das Fahrzeug abgestellt hatten, den Handtrockner rausziehen und unser Kabel einstecken. Als wir dies erledigt hatten und den Heizlüfter schon mal eingeschaltet hatten, wollten wir uns von den restlichen Leuten verabschieden, doch leider fanden wir niemanden mehr. Die einzige die noch dasaß war Rosaria, dich noch auf Gil wartete, die Band war allerdings bereits weg.

Da wir dem Heizlüfter ein bisschen Zeit geben wollten unser Schlafgemach auf eine erträgliche Temperatur zu bringen, holte ich die Proseco Flasche raus und wir gesellten uns zu Rosaria um die Flasche zu köpfen. Und dann geschah die für mich übliche Katastrophe, ohne die ich nicht unterwegs sein konnte. Ich hatte Kunststoff Sektgläser dabei und als ich die Füße an die Gläser stecken wollte, brach ein Fuß auseinander. Das Glas stand aber trotzdem noch. Ich dachte noch so bei mir da bist Du aber glimpflich davon gekommen, dieses Mal.

Als wir die Flasche geleert hatten, begaben wir uns zur Ruhe, das Auto war inzwischen leidlich warm also zogen wir uns um und machten uns bereit in unsere Schlafsäcke zu kriechen. Plötzlich kracht es verdächtig aus dem Heizlüfter, als wir nachsehen, sehen wir das der Ventilator rausgefallen ist, während wir uns die Misere noch ratlos betrachten und uns überlegen ob das Dingen so noch warm macht, fängt das Kunststoffgehäuse auch schon an zu brennen. In einer Mischung von Schock und Lachflash habe ich fast die Tür nicht aufgekommen. Tina rief die ganze Zeit: „Schmeiß das Ding raus.“ Auf dem saukalten Parkplatz hat das Dingen dann ziemlich schnell zu brennen aufgehört. Also hatte ich mich zu früh gefreut, was das Abharken der Katastrophe angeht.

Uns stand nun eine wirklich kalte Nacht bevor. Im Schlafsack ging es zwar, außer das die Füße einfach nicht warm werden wollten. Aber am schlimmsten war dass ich in der Nacht noch mal kurz raus musste, ich dachte echt ich erfriere im Laufen, es war gar nicht so einfach mit gefrorenen Fingern den Schlafsack wieder zu zubekommen.

Entsprechend zerknittert sind wir am Sonntagmorgen aufgewacht, zum Glück war die Halle nicht mehr abgeschlossen so konnten wir dort ins Bad und unser Kabel wieder rausziehen. Dabei trafen wir auf den Hausmeister, der dann meinte: „Mensch Mädels warum habt ihr nicht einfach in der Halle auf ner Matte geschlafen.“ Ich hätte ihn ja am liebsten erwürgt.

Die Heimfahrt hat sich dann doch deutlich länger gezogen als die Hinfahrt, wir waren müde und gerädert und somit nicht mehr ganz lustig und redselig, aber irgendwann war das auch geschafft und ich kam 17:30 Uhr wieder zuhause an.

Da ging es nur noch in die Badewanne und ab ins Bett, zum Glück musste ich am Montag nicht arbeiten.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass das Leben von irgendeinem durchgeknallten Autor geschrieben wird, der mit Wirrungen und Verstickungen versucht sein Publikum bei der Stange zu halten und wir sind nur die Figuren, die diese absurden Ergüsse mit Leben füllen müssen.

Zumindest beschlich mich bei der folgenden Begebenheit das Gefühl Akteur in einem Stephen King Roman zu sein. Denn genau wie es in seinen Romanen üblich ist, fing alles ganz harmlos, ja sogar richtig idyllisch und lebensbejahend an um dann ganz allmählich im absoluten Chaos bis hin zum blanken Horror zu versinken. Naja vielleicht habe ich auch einfach nur die untrüglichen Anzeichen des nahen Chaos übersehen.

Aber ich will von vorne beginnen, dazu muss ich allerdings ein bisschen ausholen:

Mein Mann und ich betreiben gemeinsam mit einem Angestellten einen Copy-Shop. Betritt man den Laden befand sich links von der Tür der Kassendresen, rechts von der Tür war ein kleiner Schreibtisch mit einem PC an dem sich die Kunden ihre Dateien selbst ausdrucken konnten. Weiter rechts war ein ehemaliger kleiner Laden, der durch einen Mauerdurchbruch an den großen Laden angeschlossen war, diesen nutzen wir für unsere Großformatkopien, d.h. darin standen ein Großformatplotter, ein Großformatscanner, ein riesiger Planschrank und eine elektrische Schneidemaschine, natürlich auch für Großformat und somit knapp 2 Meter lang. Am anderen Ende des Ladens befand sich ein zweiter Dresen an dem wir früher die Post für einen privaten Briefdienst angenommen haben. Zu dieser Zeit war unser Geschäft grundsätzlich mit 2 Mann besetzt. Und da ich immer den Briefdienstdresen betreute befand sich dort auch mein Arbeitsplatz für die Buchhaltung. In dem hier anschließenden Nebenraum hatten wir alle Maschinen für die Weiterverarbeitung (Binden, Lochen, Heften usw.) untergebracht. So war der Laden in zwei klare Bereiche unterteilt. Der Mitarbeiter am hinteren Dresen nahm die Post entgegen, kümmerte sich um die Weiterverarbeitung und unterstützte den anderen Mitarbeiter bei Bedarf in der Betreuung der Kunden. Und wenn ich Dienst hatte erledigte ich nebenbei noch die Buchhaltung.

Seit geraumer Zeit haben wir die Postannahmestelle nicht mehr und der Laden ist deshalb größtenteils nur mit einem Mann besetzt. Was vor allem für mich mit jede Menge Lauferei verbunden war, da ich ja immer wenn die Kundschaft mich nicht brauchte am hinteren Dresen saß und die Buchhaltung erledigte, kam es nicht selten vor, dass ich um 1 Kopie zu 5 ct zu kassieren, quer durch den ganzen Laden laufen musste. Was natürlich auch dazu führte, dass ich oft nicht dazu kam meine Büroarbeiten zu erledigen. Deshalb hatte ich die Idee, das Großformat in den kleinen Nebenraum zu verlegen und die Weiterverarbeitung nach vorne in den kleinen Laden zu packen und dann die beiden Dresen auf die rechte Seite zu tauschen, so dass nur noch ein Arbeitsplatz vorhanden wäre, an dem man durch die Weiterverarbeitung direkt dahinter auch während des Kundenbetriebs z.B. Bindearbeiten erledigen könnte. Mein Mann war sehr lange dagegen, da die beiden Dresen sehr unterschiedliches Design hatten, sähe das ganze doch sehr zusammengestückelt aus, außerdem müssten nicht nur die schweren Maschinen bewegt werden, sondern auch jede Menge Kabel neu verlegt werden. An der Kasse steht ein Zählerkasten in dem von jedem Kopierer ein Kabel ankommt um die Kopien zu zählen, usw.

Doch dann lächelte uns das Glück an, in unserer Stadt machte ein großes Geschäft Ausverkauf, weil es schließen wollte und wir konnten dort recht günstig zwei halbrunde Theken erwerben. Nun konnte ich meinen Mann überzeugen den Umbau vor zu nehmen, da mein Vorhaben mit diesen beiden Theken richtig gut aussehen würde.

Eigentlich hätte ich schon stutzig werden sollen, als sich der Termin an dem wir die Theken abholen konnten immer weiter nach hinten schob. Aber ich war wie immer völlig unbedarft und glaubte daran dass alles gut werden würde.

Am 30. August war es schließlich soweit, wir konnten die Theken abholen, der Hänger war reserviert, Hilfskräfte waren bestellt, um 13.30 Uhr sollte es losgehen.

Um 11.00 Uhr klingelte das Telefon, unser Mitarbeiter rief an, um uns mitzuteilen, dass einer der Hilfskräfte angerufen hatte, er würde es nicht zu dem vereinbarten Zeitpunkt schaffen. Leider ging er nicht an sein Handy, so dass ich ihm nur einen Nachricht auf der Mailbox hinterlassen konnte, dass er auf jeden Fall noch kommen solle. Da wir ja zwei Hilfskräfte angefordert hatten und auch unser Mitarbeiter recht kräftig ist, machten wir uns trotzdem auf den Weg.

Als wir im Laden ankamen war von der zweiten Hilfskraft nichts zu sehen. In der Hoffnung, dass doch noch jemand auftaucht, begann ich gemeinsam mit unserem Mitarbeiter damit den Inhalt der beiden Räume miteinander zu tauschen. Mein Mann konnte uns leider nicht helfen, da er sich um die Kunden kümmern musste und außerdem aufgrund eines schweren Bandscheibenvorfalls nichts heben kann.

Mein Mitarbeiter teilte mir auch gleich mit, dass er nur begrenzt Zeit hätte, da er einen Termin beim Konditor hatte um die Torte für seine bevorstehende Hochzeit auszusuchen.  Und solche Termine lassen sich bekanntlich nicht so kurzfristig verlegen, wie wir den Abholtermin mitgeteilt bekommen hatten.

Zum Glück gelang es mir durch management by around the corner (wer ums Eck kommt wird verpflichtet) einen Nachbarn zu Mithilfe zu bewegen. Da dieser auch nur begrenzt Zeit hatte, ließen wir vom Umräumen ab und fuhren los um zumindest schon mal die erste Hälfte der Theke zu holen. Diese sollte ausgeräumt bereit stehen. Als wir ankamen war nur eine der beiden Hälften ausgeräumt, was nicht weiter schlimm wäre, aber ausgerechnet diese Hälfte widerstand dem Abtransport. Wir mussten feststellen, dass durch ein Loch in der Tischplatte ein Rohr von der Decke bis fast an den Fußboden ragte, so dass wir die Theke komplett demontieren mussten, denn in dem Rohr steckten leider stromführende Kabel von denen keiner wusste, welche Sicherung die Leitung tot gelegt hätte, sodass sich der Einsatz einer Flex verbot.

Dadurch kamen wir natürlich mit unserem eh schon sehr engen Zeitplan arg in Bedrängnis. Aber schließlich hatten wir die Theke aufgeladen und wohlbehalten zu unserem Geschäft gefahren. Unser Mitarbeiter hatte leider nun keine Zeit mehr beim Abladen zu helfen. Da der Nachbar eh schon zu spät zu seinem Termin kam, half er uns noch dieses Teil abzuladen.

Aber schon kristallisierte sich ein neues Problem heraus. Wir mussten die zweite Theke bis spätestens 19.00 Uhr abholen. Wir hatten keinerlei Hilfe mehr und mein Mann darf nichts Schweres heben. Außerdem musste man durch die gebogene Form der Theke mindestens zu Dritt sein, da die Rundung extra abgestützt werden musste. Von unserer Hilfskraft war immer noch nicht zu sehen und am Handy ging immer noch nur die Mailbox dran.

Schließlich gelang es uns in der benachbarten Kneipe zwei Leute aufzutreiben, die sich bereit erklärten zu helfen. Als wir endlich das zweite Teil der Theke im Laden hatten, beschlossen wir am Sonntag weiter zu machen. Da der nette Nachbar signalisiert hatte, er könne da wieder helfen und wir hofften die Hilfskraft doch noch zu erreichen, außerdem setzte ich auf die Mithilfe unseres Mitarbeiters.

Am Sonntagmorgen rief ich den Nachbar an und erfuhr, dass er zwar noch einen Termin wahrnehmen müsse, aber danach zu uns stoßen würde. Die Hilfskraft und auch unseren Mitarbeiter konnte ich nicht erreichen. Also fuhren wir um 12.00 Uhr ins Geschäft um mit dem Aufbau und dem Umräumen weiter zu machen. Nach kurzer Zeit war ich allein im Laden, da mein Mann einen Kreislaufzusammenbruch erlitt und deshalb wieder nach Hause fuhr. Also räumte ich alles was ich alleine bewältigen konnte um und auf. Stieß aber bald an meine Grenzen da ich viele große Teile nicht bewegen konnte, diese aber zuerst bewegt werden mussten, bevor ich weiter machen konnte. So nahm ich mich des ebenfalls die Seiten gewechselten Kunden-PCs an. Dazu musste ich das Netzwerkkabel aus dem Kabelkanal quer durch den Laden, einmal durch den Nebenraum und wieder durch den Laden fummeln. (Was hatte sich unser Techniker eigentlich dabei gedacht, als er das verlegt hatte). Unser Vermieter hatte vor einem Jahr durch unseren Laden neue Steigstränge ziehen lassen, da die Wohnungen über uns endlich eine zentrale Gasheizung bekommen hatten, dabei haben die Handwerker die Steigstränge teilweise über unseren Kabelkanal gelegt. Ich stand gerade auf der Leiter und versuchte das verflixte Kabel laut vor mich hinmotzend hinter einem der Stränge durchzufummeln als unser Nachbar von mir unbemerkt durch die offene Hintertür in den Laden gekommen war. Ich fiel vor Schreck fast von der Leiter als ich ihn bemerkte.

Dank seiner Hilfe kamen wir dann ein großes Stück weiter. Da wir alle großen Teile an ihren Bestimmungsort verbringen konnten. Er bot mir dann auch noch an, mir beim Umräumen und Saubermachen zu helfen, er bot mir sogar an seine Freundin anzurufen, damit sie auch mithälfe. Allerdings musste ich dieses wirklich liebe Angebot ablehnen, da alle Dinge nun erst einmal einen neuen Bestimmungsort bekommen mussten und es somit nicht möglich war, jemanden der sich im Laden nicht auskannte dafür einzuspannen.

So machte ich mich daran die 35.479 Einzelstücke, es können auch 35.478 gewesen sein, so genau hatte ich das nicht gezählt, an ihren neuen Bestimmungsort zu bringen. Im Laden sah es aus als wäre die russische Armee durchgezogen. Aber was sollte es ich hatte ja noch 15 Stunden bis wir Montagmorgen wieder aufmachen mussten. Also machte ich mich mutterseelenallein daran diese Aufgabe zu bewältigen. Holte mir zahlreiche blaue Flecken und wurde immer mutloser und auch kraftloser. Als ich den Monitor (einen alten und somit schweren 19“ Oschi) auf seinen Platz stellen wollte, stellte ich fest, dass ich entweder zu kurz für diese Aufgabe, der Standort zu hoch für mich oder ich einfach nur zu kraftlos geworden war um ihn an seinen Platz zu stellen. Also bediente ich mich eines Rolltritts (so ein kleines zweistufiges rundes Teil, welches die Rollen versenkt, sobald man sich drauf stellt.) und hätte beim ersten Versuch fast das Gleichgewicht verloren und wäre mit dem Monitor im Arm abgestürzt.

Gegen 20.00 Uhr rief endlich mein Mitarbeiter an, um mir mitzuteilen, dass er den ganzen Tag unterwegs war und das Handy zu Hause gelassen hatte. Irgendwo klingelte es auch bei mir, dass er mit gesagt hatte, dass er den ganzen Tag unterwegs sei, doch dies hatte ich erfolgreich verdrängt. Ich sagte ihm dass es super wäre wenn er mir helfen könne, es allerdings nicht unbedingt notwendig sei, da die großen Teile schon bewegt wären und ich ja immerhin noch 13 Stunden Zeit hätte bis er den Laden aufmachen müsse. Er versprach mir Montagmorgen etwas früher zu kommen, sodass ich noch etwas liegen lassen könne, er würde dann schon dafür sorgen, dass der Laden präsentabel wäre.

Gegen 22.00 Uhr rief mein Mann an und sagte ihm ginge es besser, ich könne ihm abholen, damit er mir helfen könne. Da bemerkte ich dass ich den ganzen Tag noch nichts gegessen hatte und sagte ihm, er solle mir was zu essen machen, ich käme nach Hause und würde erst mal eine Pause machen.

Nach dem Essen überredete mein Mann mich, dass wir uns bis 4.00 Uhr hinlegen sollten, und dann gemeinsam in den Laden fahren sollten um Klarschiff zu machen.

Um 4.00 Uhr bekam ich meinen Mann nicht wach und fuhr schließlich alleine in den Laden und räumte weiter auf. Schließlich war ich soweit, dass ich wieder Hilfe brauchen konnte um noch die letzten Regale an die richtige Stelle zu bringen, damit sie eingeräumt werden konnten. Da unser Mitarbeiter immer noch nicht aufgetaucht war, rückte ich mit letzter Kraft alles was ich irgendwie allein bewegen konnte an die richtigen Stellen. Mein Mitarbeiter tauchte schließlich 5 Minuten vor Öffnung auf. "Wenn das früher ist, will ich gar nicht wissen, wann er kommt, wenn er pünktlich kommt." schoß es mir durch den Kopf. Es passte wirklich ausgezeichnet zu dem Pannentag, dass ein ansonsten immer pünktlicher Mitarbeiter, aus gerechnet an diesem Tag den Wecker überhörte.  

Wir räumten noch bis 12.00 Uhr weiter, dann fuhr ich endlich nach Hause, fiel in mein Bett und schlief sofort ein.

Am Freitag darauf kam unser Techniker um den Zählerkasten an die neue Theke zu versetzen. Wir fingen Mittags um 14.00 Uhr mit den Vorarbeiten an, da ich den Laden bis 19.00 Uhr geöffnet hatten, konnten wir die Zähler erst danach abklemmen und neu anschließen, womit wir bis 2.00 Uhr morgens beschäftigt waren. Nun sind auch endlich die Zähler an ihrem Platz und die alte Theke kann endlich raus, was wohl die nächste Aktion gibt, denn dann erst können der Kunden-PC und ein Teil der Kopierer an ihren finalen Platz.

So langsam überlege ich mir, ob ich nicht doch lieber weiterhin zwischen den beiden Dresen hin und her gelaufen wäre.

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Saha-Hira lag zusammengerollt auf ihrem Lager und wartet auf den Gong der den Begin der blauen Phase einleitete. Sie war nun 5 Zeugungszyklen alt. Auf dem zweiten Lager in ihrem Schlafraum lag Ra-Hiro. Er war gleich alt und war ihr am Tag ihres Schlupfes vom Orakel als Lebenspartner zugeteilt worden.

Endlich erklang der Gong, sie sprang von ihrem Lager auf und stieß die Läden vor den Fenstern auf, das milde grüne Licht, dass in der kurzen Phase zwischen der gelben und der blauen Phase herrschte, flutete in das kleine Zimmer. Sie schüttelte die Lager auf, wobei sie Ra-Hiro von seinem Lager rollen musste, da er wie immer den Gong überhört hatte und sich auf diese Weise wecken lies. Brummend erhob er sich und half ihr dabei den Schlafraum herzurichten. Denn zum Ende der grünen Phase würden zwei der gelbaktiven Rog ihren Schlafplatz übernehmen.

Während der grünen Phase änderte das Dorf sein Gesicht, die gelbaktiven Rog verließen ihre Wachposten auf den hohen Mauern, die das Dorf umschlossen und begaben sich zur Ruhe. Während die blauaktiven Bewohner das Dorf übernahmen. Die ausgewachsenen Hira verließen als einzige in Begleitung ihrer Hiro das Dorf um den Tag mit dem Sammeln von Früchten im dichten Dschungel zu verbringen.

Saha-Hira hatte wie jeden Tag Unterricht. Während Dede-Hira, die nach dem Tod ihres Hiro, nicht mehr in Dschungel konnte und deshalb die Aufgabe der Lehrerin übernommen hatte, unermüdlich den Nachwuchs-Hira, die essbaren Früchte erklärte, träumte Saha-Hira vor sich hin. „Wie es wohl sein würde, das Dorf zu verlassen und in den unbekannten Dschungel vorzudringen.“

Zischend schlug der Zeigestock von Dede-Hira auf Saha-Hiras Pult. „Du weißt wohl schon alles, oder warum hörst Du nicht zu.“ zeterte sie. „Da vorne liegen 250 verschiedene Früchte und gerade mal 28 davon sind für uns essbar.“ Sie deutete mit ihrem Zeigestock auf eine lange Tafel die mit Früchten überhäuft war. „Wie ihr wisst, reicht es nicht aus, wenn ihr keine der Ungenießbaren mit bringt, sondern es ist unumgänglich dass ihr jeden Tag alle 28 Arten findet, denn wenn nur eine dieser Früchte in unserer Ernährung fehlt, werden wir krank. Also Saha-Hira, da Du ja anscheinend alle genau weißt, dann zeig uns doch mal, welche dieser Früchte Du einsammeln würdest.“

Sara-Hira schnappte sich einen Korb und schritt an der Tafel entlang, flink sammelte sie exakt 28 Früchte ein. Das Knifflige an der Aufgabe war der Umstand, dass die essbaren Früchte sehr große Ähnlichkeit mit ausgerechnet den Giftigsten hatten. Herausfordernd hielt sie ihrer Ausbilderin den Korb unter die Nase.

Dede-Hira war ehrlich erstaunt, es befand sich nicht eine falsche Frucht in dem Korb, verärgert versuchte sie Saha-Hira dennoch aufs Glatteis zu führen: „Aha,“ sagte sie streng, „und die würdest Du alle bedenkenlos essen?“

Saha-Hira lies sich nicht aus der Fassung bringen. „Nicht bevor die Coka sie fachgerecht zubereitet haben.“ Sie hielt eine große gelbe Frucht in die Höhe. „Warum müssen wir diese Frucht eigentlich sammeln, ich habe die noch nie gegessen?“

„Diese Frucht ist ausschließlich den Rog vorbehalten, ihr alle wisst, dass die gelbaktiven Rog wesentlich kürzer leben wie die blauaktiven Einwohner. Das liegt einmal daran dass das gelbe Auge der Göttin strenger ist als ihr blaues Auge und zum anderen daran, dass unsere Feinde während der gelben Phase immer wieder versuchen unser Dorf zu überfallen und einige dabei sterben, wenn sie uns verteidigen. Diese Frucht lässt sie größer und stärker werden und auch schneller heranwachsen, außerdem sorgt sie dafür, dass die Rog vom Paarungstrieb verschont bleiben.“

Die Ehrwürdige Mutter verfolgte erheitert den Disput zwischen Saha-Hira und ihrer Ausbilderin über ihren magischen Spiegel, der ihr wenn sie die entsprechenden Köpfe drückte den gewünschten Ausschnitt des Dorfes zeigte und auch alle Geräusche in ihr Gemach übertrug.

Kurz überlegte sie zum wiederholten Male, ob das Orakel sich nicht doch getäuscht hatte, als es dieses Mädchen zur Früchtesammlerin bestimmt und nicht zu ihrer Nachfolgerin. Sofort fiel sie auf die Knie und bat die Göttin um Vergebung, natürlich fehlte das Orakel nicht, denn es verkündet die Weisheit Ischtars, der Leben spendenden und Leben nehmenden Göttin.

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Auf http://saha-hira.over-blog.de entsteht zur Zeit ein Online-Buch über die erwachsene Saha-Hira und ihre Abenteuer auf der Suche nach Los Angeles, erfahrt warum sie unbedingt dort hin muss.

für

meinen besonderen Freund

Donki Stone

Es war einmal vor gar nicht allzu langer Zeit ein junger Mann, der eines Morgens erwachte und nicht recht wusste, ob die Erlebnisse der vergangen Nacht Wirklichkeit oder Traum waren.

Aber schauen wir doch einfach mal selbst bei ihm vorbei:

Dominik rieb sich die Augen, „hab ich das alles nur geträumt?“

Nachdenklich schlug er die Bettdecke zurück und blickte erstaunt auf den Sand in seinem Bett.

Sofort rief er seinen Freund Dirk an und bat ihn dringend vorbei zu kommen, da er gerade dabei wäre seinen Verstand zu verlieren.

Als Dirk eintraf wusste er immer noch nicht was er von dem Erlebten halten solle. „Gestern Nacht war Jim bei mir, Jim Morrison.“ „Klar Alter, was hast Du denn genommen.“ „Ja, dann schau doch mal in meinem Bett nach.“ Lachend ging Dirk zum Bett: „Wieso liegt er da noch drin? Hey, warum hast Du denn Sand im Bett?“

„Das will ich Dir doch die ganze Zeit erzählen. Also pass auf. Gestern Nacht war auf einmal Jim in meinem Zimmer und dann ganz plötzlich waren wir in der Wüste, der Indianer war auch da und meine Gitarre.“

„Was für ein Indianer denn, und was sollte denn Deine Gitarre dort? Bist Du sicher, dass ich keinen Arzt rufen soll?“

„Ach, ist doch egal, hör zu. Wir waren in der Wüste, Jim nahm meine Gitarre und sah mich ernst an, dann sagte er zu mir: Hey Liedermacher, ich will Dir eine Gabe verliehen. Vom heutigen Tage an wird jeder Song den Du selbst geschrieben hast und auf dieser Gitarre spielst, die Macht haben das Schicksal der Menschen zu verändern. Aber stell es Dir nicht zu leicht vor. Und denke immer an die Verantwortung die Du damit hast. Also ziehe hinaus in die Welt und schreibe fröhliche Songs und mach die Welt damit besser.

Und dann bin ich hier in meinem Bett wieder aufgewacht.“

Nachdem Dirk sich davon überzeugt hatte, dass sich der Geisteszustand seines Freundes durchaus im normalen Bereich bewegte, begannen die beiden, das Geschehnis zumindest als möglich einzustufen.

Dominik beschloss seine Gabe zu testen. Er kannte einen Obdachlosen der jeden Tag an derselben Ecke in der Fußgängerzone saß. Also setze er sich hin und schrieb einen Song, der von zweiten Chancen erzählte und dass man diese beim Schopfe packen müsse. Dazu komponierte er eine rockige Melodie, die sich nach Aufbruch anhörte.

Bewaffnet mit seiner Gitarre und dem neuen Song ging er in die Fußgängerzone und stellte sich in der Nähe des Obdachlosen auf, dieser saß auf einer schmutzigen Decke einen alten abgewetzten Filzhut vor sich. Er war ca. 45 Jahre alt, hatte einen verwahrlosten Bart und ungepflegte Haare, sein Blick war desillusioniert.

Kaum war der letzte Akkord von Dominiks Song verklungen, als ein Lieferwagen vorbeifuhr. Von der Ladefläche fiel ein Altkleidersack. Der Sack rollte dem Obdachlosen vor die Füße, platzte auf und ein sehr gut erhaltener Anzug quoll daraus hervor.

Gleichzeitig kam eine dicke Frau in einem Bonbonfarbenen Kleid und einem viel zu großem Hut mit ihrem Mops an der Leine um die Ecke, sie warf einen 20 Euroschein in den alten Filzhut. Der Mops schnappte noch nach dem Fuß des Mannes, bevor er von seinem Frauchen weiter gezogen wurde. Beide verschwanden ohne einen weiteren Blick auf den Obdachlosen um die nächste Ecke.

Der Obdachlose blickte sprachlos auf den Anzug und das Geld, schnappte sich beides, rappelte sich auf und ging in ein Wellness-Studio gegenüber. Legte die 20 Euro auf den Dresen und fragte, ob er sich dafür wohl frisch machen und rasieren könne. Die Besitzerin des Studios spendierte ihm eine Dusche, einen Haarschnitt und eine Rasur, rührte den Geldschein jedoch nicht an.

Nachdem der Mann das Studio verlassen hatte, ging er festen Schrittes die Straße hinunter, Dominik folgte ihm neugierig. Der Obdachlose betrat ein Lokal und sprach mit dem Geschäftsleiter, als er es freudestrahlend wieder verlies, sprach Dominik ihn an. Auf seine Frage, warum er so strahle, entgegnete der Mann: „Junger Freund, mir ist heute etwas ganz Wunderbares passiert. Ich hatte mich selbst schon aufgegeben, als ich dann den Geldschein und den Anzug fand, durchfuhr mich ein Schauer und mir wurde schlagartig klar, dass sich mir hier eine Chance, vermutlich meine letzte, bot und ich griff mit beiden Händen zu. Hier in diesem Lokal fange ich morgen als Oberkellner an und die Personalwohnung kann ich noch heute Abend beziehen. Ich fang noch mal ganz von vorne an und nehme mein Leben wieder in meine eigenen Hände.“

Beflügelt von seinem unerwarteten Erfolg, setze Dominik sich hin und schrieb einen Song. Es sollte der Song aller Songs werden. Er sollte den Menschen erzählen, wie man diesen Planeten in ein Paradies verwandeln könne, indem man auf die Natur hörte sich gegenseitig respektierte und einander half. Es wurde ein bombastischer Song, einer Oper gleich mit souligem Sound. Aber egal wie oft er ihn spielte, er veränderte nichts. Da fielen ihm Jims Worte wieder ein. „Aber stell es Dich nicht zu einfach vor.“ Ihm wurde klar, dass er es sich wirklich zu einfach gemacht hatte, er konnte die Welt nicht mit einem einzgen Song perfekt machen. Also hängte er sich seine Gitarre um und zog hinaus in die Welt auf der Suche nach Menschen, deren Schicksal er mit einem Song ändern konnte.

Und wenn er nicht gestorben ist, dann zieht er noch heute durch die Lande und macht die Welt Stück für Stück ein kleines bisschen besser.

Wenn es Dir einmal schlecht geht, dann halte nach ihm Ausschau. Vielleicht erklingt ja eine Melodie, die Dich wieder glücklich macht.

Ich hatte ein süßes kleines Büro beim Roten Kreuz. Parallel zu meinem Schreibtisch etwa einen Meter hinter mir stand mein Aktenschrank. Wenn ich einen Ordner aus diesem Schrank, dessen Türen immer offen standen, brauchte, stieß ich mich mit beiden Händen kräftig von der Tischplatte ab und ließ mich während ich nach hinten rollte um 180 Grad herum schwingen, um mit der ausgesteckten Hand direkt vor dem benötigten Ordner zu landen.

Kräftig abstoßen musste ich mich, weil eine Rolle meines Stuhls defekt war und sich nicht mitdrehte, so dass ich ordentlich Schwung brauchte um das Gefährt zu bewegen.

Eines Tages nach einem kurzen Urlaub hatte der Hausmeister von mir unbemerkt diese Rolle repariert. Ihr ahnt sicher schon was nun passieren musste.

Ja, ich stieß mich kräftig von der Tischplatte ab und mein Schreibtischstuhl raste mit ungewohntem Schwung ungebremst in den Aktenschrank. Ich riss dabei zwei Einlegböden herunter und wurde unter einem Berg prall gefüllter Leitzordner begraben.

Unserer stellvertretender Kreisgeschäftsführer, der gleichzeitig Leiter unseres Rettungsdienstes war und sein Büro direkt neben meinem hatte, kam in mein Büro gestürzt und sah doch tatsächlich äußerst besorgt aus als er mich fragte: „Soll ich die Kollegen drüben rufen.“ Gemeint waren die Rettungsassistenten, die ein Gebäude weiter auf ihre Einsätze warteten.

Mir tat so ziemlich jeder Knochen weh, das Gesicht meines Kollegen allerdings löste bei mir einen Lachanfall aus. So dass dieser sich beleidigt abwandte und mich meinem Schicksal überlies.

Mir wurde schlagartig klar, dass ich endlich den optimalen Arbeitsplatz gefunden hatte, war es doch bei meiner Neigung schmerzhaften Missgeschicke äußerst praktisch die Rettungsleitstelle im Nachbargebäude und das Kreiskrankenhaus 3 Gehminuten entfernt zu wissen.  

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Die Sache mit dem wassersteften Fisch
Doppelt getackert hält besser
Und es war Sommer ...
I'm Alive
Stromkabel ist nicht gleich Stromkabel
28 Jahre Angst

Vor 28 Jahren wurde ich bei dem sehr geistreichen Versuch in Flipp-Flops über ein blühendes Kleefeld abzukürzen von einer Biene in den Zeh gestochen.

Ungefähr eine Stunde nach dem Stich schwoll mein kompletter Fuß derart an, dass ich bereits dachte die Haut müsse jederzeit aufplatzen.

Meine Eltern schafften mich mitten in der Nacht zu unserem Hausarzt, welcher mir mit einer Spritze das Leben rettete.

Er meinte ich könne an einer Bienengiftallergie leiden. Ich solle das unbedingt testen lassen, da so ein Stich für einen Allergiker schnell mal lebensgefährlich werden kann und ich müsse bei positivem Ergebnis ständig ein Antigift mit mir herum tragen.

Da ich aber eine tief sitzende Angst vor Nadeln aller Art hatte und außerdem recht überzeugend mit Ausreden erfinden war, schaffte ich es meine Eltern den Test auszureden.

Fortan lebte ich in ständiger Angst vor den geflügelten Honigproduzenten. Ich fühlte mich schon unwohl wenn ich eine Biene nur sah. Kam sie gar in meine Nähe widerstand ich nur mit äußerster Willensanstrengung dem Drang wild um mich zu schlagen, sondern verharrte zu einer Salzsäule erstarrt, das Biest mit den Augen verfolgend bis die Gefahr vorüber war.

Menschen die in meiner Nähe nach Bienen schlugen durften sich ellenlange Vorträge darüber anhören, dass Bienen nicht stechen solange sie sich nicht bedroht fühlen und dass sie gerade mit meinem Leben spielen würden, wenn sie die fliegenden Satane aggressiv machen würden.

Ich vermied die Nähe von Blüten, aß nichts Süßes im Freien, überhaupt mied ich das Freie.

Heute Abend erwies sich all meine Vorsicht als ergebnislos. Arglos ging ich ins Badezimmer um meine Zähne zu putzen, als ich einen heftigen Stich verspürte. In meinem Zeh, ich glaube es war sogar derselbe wie vor 28 Jahren, steckte der Stachel einer Biene.

Das arme Tierchen lag verendend auf der Erde. Zuerst überfiel mich Panik. Ich kippte bestimmt eine halbe Flasche Desinfektionsmittel auf den Zeh und beobachte angstvoll ob er denn anschwellen würde.

Er tat es, aber in einem Maße wie man es von einem Bienenstich erwarten kann. Nicht mehr und nicht weniger.

Mir ist eine riesige Last von den Schultern genommen, die gesamten Rocky Mountains sind mir vom Herz gefallen. Ich bin nicht gegen Bienengift allergisch. Ich kann mich ohne Angst im Freien bewegen.

Ein kleiner Test vor 28 Jahren hätte meine Lebensqualität bis dato deutlich verbessert.

Und ich habe mal wieder demonstriert bekommen wie sehr man sich in seinen eigenen Ängsten einsperren kann.

Tote Hose im Geschäft, also die ideale Gelegenheit um schnell mal die Bankgeschäfte zu erledigen und da meine Bank nur wenige Gehsekunden von meinem Laden entfernt ist, lässt sich das in wenigen Minuten erledigen. Also ein Schild mit dem Hinweis, dass ich gleich wieder da bin, in die Tür gehängt und mal eben schnell zur Bank.

In weniger als fünf Minuten bin ich wieder zurück und was sehe ich da, es stehen 3 Kunden vorm Geschäft.

Hmm, denk ich, das ist wohl Murphy’s Law. Super Methode um das Geschäft zu beleben. Als mal wieder nichts los ist, ich aber keine Bankgeschäfte zu erledigen habe, denke ich: „Okay, gehste halt einmal um den Block, dauert ungefähr genauso lange, wie mal eben schnell zur Bank und frische Luft und etwas Bewegung schadet ja nicht.“ Gedacht, getan, als ich nach ca. 2,5 Minuten zurück komme, steht nicht ein Kunden vorm Laden.

Also komme ich zu dem Schluss, dass Murphy’s Law in diesem Fall nur bei Bankgeschäften und nicht bei Spaziergängen funktioniert. Also erledige ich meine nächsten Bankgeschäfte in der freudigen Erwartung bei meiner Rückkehr Kunden vor meinem Geschäft vorzufinden. Aber, nichts, nicht ein Kunde.

Als ich ein paar Tage später, die Geschichte bereits vergessen hatte, fand ich nach meinen Bankgeschäften wieder Kunden vor dem Laden.

Nun hab ich es kapiert. Wenn ich möchte dass durch Murphy’s Law Kunden in mein Geschäft kommen, darf ich nicht daran denken.

Jetzt muss ich nur noch herausfinden, wie ich es fertig bringe, nicht an das Ereignis, welches ich auslösen will, zu denken um eben dieses Ereignis auszulösen.

Wer sich nun an Douglas Adams Theorie „Jeder kann fliegen, wenn er nur nicht dran denkt“, (Mit aller Macht auf den Boden werfen, diesen dabei allerdings verfehlen, klappt nur wenn man weder an den Boden noch an das Fliegen denkt.) erinnert fühlt, ist in guter Gesellschaft.

Es war soweit, die Jungen waren alle geschlüpft. Die Ehrwürdige Mutter war aufgeregt. Würde dieses Mal ihre Nachfolgerin unter den Jungen sein? Es wurde langsam Zeit, denn sie war schon alt und musste doch ihrer Nachfolgerin alles beibringen, was wichtig für das Volk ist.

Sie begab sich zu den warmen Schränken, in denen alle 2 Jahre nach 11 Monaten Brutzeit, die Jungen schlüpften. Sie nahm zunächst die 10 Mädchen, setzte sie in den Wagen und schob sie in den fahrenden Raum, nachdem sie den unteren der beiden Köpfe gedrückt hatte, schloss sich die Tür wie von Geisterhand und der fahrende Raum fuhr nach unten. Dort öffnete sich die Tür und sie betrag mit den Jungen den langen Gang. Er war erfüllt von einem dumpfen Rumoren. Sie wusste dass dieses Rumoren mit dem warmen Schrank, dem fahrenden Raum und allen anderen Zaubereinrichtungen zusammenhing. Aber was es genau war, wusste sie nicht. Sie glaubte, dass irgendeine Ehrwürdige Mutter lange vor ihr, das genau gewusst hatte, dieses Wissen aber in Laufe der Generationen verloren gegangen war. Deshalb war es ihr auch so wichtig, dass sie bald eine Nachfolgerin bekam, damit nicht noch mehr Wissen verloren ging, denn ihre Zeit wurde knapp.

Es war ihr immer noch unheimlich, dass genau dort wo sie ging das Licht aufflammte, während der Gang vor und hinter ihr im Dunkeln lag. Endlich kam sie beim Orakel an. Sie öffnete die Klappe und setze das erste Mädchen hinein. Sie schloss Klappe und wartete bis das Licht über der Klappe von Gelb auf Blau wechselte. Dann nahm sie das Mädchen wieder heraus. Dieses trug nun eine Armband auf welchem ihr Name und ihr Beruf stand: Kara-Hira, Früchtesammlerin.

I’m Alive

Sorry ZOOArmy für den Titelklau, aber besser kann man es nicht ausdrücken: "Ich habe überlebt."

Sicher fragen sich einige wo ich denn die letzten Wochen abgeblieben war, ich kann es Euch sagen: Ich war damit beschäftigt eine große Bedrohung zu durchleben und glücklicherweise zu überleben.

Das war das Grauen in Tüten, ich war nicht mehr in der Lage soziale Kontakte zu pflegen, mein Haus in Ordnung zu halten und auch in der Fa. habe ich einiges versemmelt und wichtige Termine verpasst.

Meine Körperpflege beschränkte sich aufs Duschen und Kleidung wechseln, all die wichtigen Tätigkeiten die in meinem Alter erforderlich sind um wenigstens annähernd mit dem Jugendwahn mithalten zu können, habe ich sträflich vernachlässigt und dabei herausgefunden, dass es auch ohne den Mist keine gravierenden Verschlimmerungen gegeben hat...smile.

Diese Erfahrung wünsche ich meinem ärgsten Feind nicht, ich konnte mich im wahrsten Sinne des Wortes in allerletzter Minute retten.

Na gut, meine körperliche Unversehrtheit war nicht wirklich bedroht, auch wenn ich die ein oder andere Mahlzeit ausgelassen habe. Was sich allerdings positiv auf meinen Bodyindex ausgewirkt hat.  

Aber meine geistige Gesundheit, sofern noch vorhanden, war ernsthaft bedroht. Ich bin dem heimtückischten auf diesem Planeten zum Opfer gefallen.

Ich war absolut abhängig von einer bösartigen und hinterhältigen, in einer absolut harmlosen Fassade daherkommenenden Inkarnation des Bösen.

Ich war einem Browserspiel verfallen. Travian heißt die Ausgeburt der Hölle. Ein Echtzeit-Strategie-Spiel. Man ist Staatsoberhaupt und kontrolliert die Geschicke seiner Untertan. Zunächst war es ja ganz harmlos. Ich hatte ein Dorf, welches natürlich ZOOArmynia hieß. Worauf die Dörfer: Gil Ofarim, Tal Ofarim, Roland Söns, Dominik Scholz folgten. Danach machte ich mit 507 weiter und ihr werdet es nicht erraten, die weiteren Dörfer trugen die Songtitel als Namen.   

Aber als ich gestern den Löschbutton gedrückt habe, nannte ich 30 Dörfer mein eigen und war so damit beschäftigt, meinen Untertanen Befehle zu erteilen, dass für nichts anderes mehr Zeit blieb. Beinahe wäre ich in diese Welt hineingesaugt worden und hätte mich dort als Müller oder Bauer wiedergefunden. Ich habe gerade noch rechtzeitig den Absprung geschafft und stelle nun fest, dass ich auf einmal sehr viel Zeit habe. Allerdings benötige ich diese Zeit auch um als das liegen gebliebene aufzuarbeiten.

Aber nun kann ich mit Recht behaupten: I'm Alive.  

Wir hatten im Bürgermeisteramt in meinem Dorf, in dem ich meine Lehre gemacht hatte, einen kleinen Kopierraum. (Hier wurde wohl der Grundstock dafür gelegt, dass ich heute einen Copy-Shop betreibe...). In dem Raum stand auf einem Tisch ein kleiner Kopierer, ganz ohne Sortieren und Einzug oder sonstige Scherze. Davor eine großer Bürolocher und ein großer Hefter.

Eines Tages stand ich mit einer Kollegin in diesem Kopierraum, sie fertige Kopien während ich mit dem Hefter spielte. Ich hatte meinen Zeigefinger und den Mittelfinger auf der Gegenplatte des Heftkopfes liegen und betätigte immer wieder den Heftkopf soweit, dass er die Finger berührte. Meine Kollegin erzählte mir etwas über das sie sich sehr aufgeregt hatte. Als sie damit fertig war, meinte ich: "Jawohl, das ist ne Sauerrei." Dabei holte ich mit der Faust aus, um damit zur Bekräftigung auf den Tisch zu schlagen. Ich erwischte allerdings nicht den Tisch, sondern den Heftkopf. Meine Finger lagen noch immer auf der Gegenplatte. So hatte ich mir den Zeigefinger an den Mittelfinger getackert. Die Heftklammer blieb im Mittelfinger stecken, während sie aus dem Ziegefinger sofort wieder raussprang, das Blut floss in Strömen. Meine Kollegin wurde leichenblass und trug einen Gesichtsausdruck, den ich nicht beschreiben kann, am ehesten kann man sagen, sie sah aus wie wenn sie jeden Moment einen Herzinfarkt bekommen würde.

Ich hielt die unverletzte Hand unter die Verletzte, um das Blut aufzufangen und bekam einen Lachflasch, ob meiner eigen so unbeschreiblichen Blödheit. Um ein Pflaster zu erhalten musste ich ins sogenannte Hauptamt, (Ausweisamt, Einwohnermeldeamt, Telefonzentrale und Vorzimmer des gestrengen Ratschreibers -siehe "Die Sache mit dem wassersteften Fisch.") vor welchem sich immer Bürger ansammelten, die darauf warteten ihr Anliegen vorzubringen. Ich musste also durch diese Menschengruppe, blutetend,  mit einer Heftklammer im Mittelfinger und konnte nicht aufhören zu lachen. Die Kinder unter den Wartenden bekamen einen Schreck und fingen an zu weinen.

Da stand ich nun im Hauptamt, welches vom Amtszimmer des gestrengen Ratschreibers nur durch eine Glaswand abgetrennt war, lachte mich fast tot, blutetete wie ein Schwein, hatte eine Heftklammer im Mittelfinger stecken und blickte in die ratlosen immer bleicher werdenden Gesichter der beiden Kolleginnen die sich dieses Doppelbüro teilten und war nicht in der Lage ihre auf mich einstürmenden Fragen zu beantworten, da ich vor lauter Lachen keine Luft mehr bekam.

Irgendwann schaffte ich es dann doch, ein Pflaster zu erhalten, die Blutung unter fließendem kaltem Wasser zu stoppen, die Heftklammer aus dem anderen Finger zu ziehen und mich zu verarzten. Auch mein Lachflasch ließ mich langsam wieder aus seiner Gewalt, was wohl hauptsächlich an den nun heftig einsetzenden Schmerzen lag.

Hier wäre diese Geschichte nun erzählt, wenn ich nicht ... Ja, wenn ich nicht ICH wäre.

Zwei Tage später kam das zweite Lehrmäddel aus dem Urlaub und wollte natürlich genau wissen wie das passieren konnte. Da es nun wesentlich einfacher ist, etwas zu demonstrieren als es zu erklären, demonstrierte ich es ihr. Natürlich sollte der Schlag mit der Faust auf den Heftkopf nur angedeutet sein. Wie gesagt: SOLLTE. Ja ihr lest richtig, ich habe mir exakt zwei Tage später, exakt die selben Finger, an exakt dem selben Hefter erneut zusammengetackert.

Aufgrund meiner Legasthenie bin ich wie fast alle, ein Zahlendreher, das geht sowie dass meine Stammkunden schon nicht mehr hinhören, welche Preise ich nennen, sondern lieber aufs Display der Kasse schauen.

Als weitere Folge der Behinderung entwickelte ich als Kind einen kleinen Sprachfehler, so habe ich immer wenn ich aufgeregt oder im Streß war (was ich eigentlich immer irgendwie war) die Anfangsbuchstaben von zwei aufeinanderfolgenden Wörter oder innerhalb von zusammengesetzten Wörtern vertauscht. So habe ich zum Beispiel beim Hausmeister meiner Schule immer eine Cole Dosa bestellt.

Ich began eine Lehre im Bügermeisteramt unseres Dorfes und erhielt dort eines Tages den Auftrag einen wasserfesten Stift bei unserem Ratschreiber zu holen. Unser Ratschreiber war ganz wie es dieses hohe Amt erforderte ein tausendprozentiger Mitfünziger, mit einem sehr gestrengen Blick, der unter uns Lehrmädels sehr gefürchtet war.

Ich war mir in meiner erwachenden Persönlichkeit der Peinlichkeit meines Sprachfehlers sehr bewusst, also stand ich vor dem Amtzimmer des gestrengen Ratschreibens und übte leise vor mich hinmurmelnd: "Wasserfester Stift, Wasserfester Stift, Wasserfester Stift ... " Da durchzuckte mich ein Geistesblitz: "Sag doch einfach Eding." sagte ich zu mir.

Im Bewustsein gegen alle Gefahren dieser Welt gewappnet zu sein, betrat ich das Amtszimmer des gestrengen Ratschreibens und sprach: "Ich brauche einen Eding." Der gestrenge Blick des Ratschreibes schien mich mißbilligende geradezu durchbohren zu wollen. "Was bitteschön junges Fräulein soll denn ein Eding sein." Eingeschüchtert sprudelte es aus mir raus: "Ein wasserstefte Fisch."

Verschiedene Leute fragen sich, warum man so lange nichts von ZOO Army hört, die Spekulationen gehen in alle Richtungen. Es freut mich Euch mitteilen zu können, dass ich damir ein für alle mal aufräumen kann, denn ich kenne die einzige und ultimative Wahrheit.

Also das war nämlich so: Die Scheibe ist längst fertig und sie ist sowas von hypergalaktischmegagut geworden, dass jeder der sie hört sofort ZOO Army verfällt und nie mehr etwas anders hört. Und wäre das unter uns (sprich auf der Erde) geblieben, wäre es einfach nur das beste Album aller Zeiten geworden.

Aber Tal hat Freunde die nicht auf dieser Welt leben und denen hat er einen Track zum reinhören mitgebracht. Und damit hat der Ärger angefangen, dadurch wurde die MIU (Music Investigention of Universum) auf unsere Jungs aufmerksam. Da sie befürchtet haben, dass nun im gesamten Universum der selbe Effekt wie auf der Erde auftritt, nämlich dass keiner mehr etwas anders wie Zoo Army hören will, haben sie die gesamte Band kurzerhand entführt und auf einer entlegenen Wüstenwelt festgsetzt. Dort müssen sie nun so lange bleiben, bis sie die Songs so umgeschrieben haben, dass der Effekt nicht mehr auftritt.

Da es nun aber sehr schwer ist etwas so geniales so umzuschreiben, dass es einfach nur noch saugut ist, kann das eine Weile dauern.

Rock on

Nicole